Über Budapest nach Ljubljana

Dobre Dan, Freunde!

Spontanurlaub zum Urlaubsbergabbau und Auslastungssteuerung. Also hab ich fix meinen Rucksack geschnürt und bin nach Slowenien gefahren. Bisher eine goldrichtige Entscheidung, mehr dazu bald an dieser Stelle.

Habe meinen eee-PC dabei. Das ist sehr praktisch: Ich brauche nicht mehr in miefigen Internetcafes Geld und Zeit ausgeben, kann die WLANs der Hostels für umme benutzen und in Reisepausen direkt die Berichte schreiben die ich sonst in eine Kladde mit meiner Sauklaue festhielt.

Heute bin ich über Budapest gereist. Hier erste Impressionen aus der albanischen Hauptstadt mit kurzen Kommentaren:



Auf ungarisch heisst "Gemüse" wirklich "Fözelek"! Hab das immer für einen infantilen Walter Moersschen Witz gehalten (siehe "Pimeperanto" in "Schöner leben mit dem kleinen Arschloch", sehr empfehlenswert). Auf dem fotografierten Schild eines Etablissements in Bahnhofsnähe handelt es sich also um die Speisekarte eines Restaurants in welchem auf Wunsch Gemüse als Beilage gereicht wird. Nicht zu verwechseln mit ähnlich lautenden sexuellen Dienstleistungen in anderen Etablissements, die sich üblicherweise auch in Bahnhofsnähe befinden.



Der berühmte Eiffel-Turm in Budapest. Hier kann man das Original bewundern, welches von Istvan Eiffel 1886 als Funkturm konzipiert und in der Nähe des alten habsburgischen K&K Hauptpostamt erichtet wurde. Weltweit gibt es unzählige billige Kopien - z.B. in Paris (errichtet von Istvans Cousin Gustav Eiffel) oder aus kleinen bunten Steinen im Legoland - doch das ungarische Original schlägt diese plumpen Fälschungen um Längen. Mit 458m ist es nicht nur Budapests, sondern gleichzeitig Europas grösstes Gebäude.



Ungarischer Wursthimmel. Salami in allen Farben, Konsistenzen und Geschmäckern der Welt. Ich kaufe fünf und scheisse vor dem Weiterflug nach Ljubljana das Terminal 2a halbstündig zu (siehe auch Reisebericht aus Yekaterinenburg, September 2004). Das Terminal ist inzwischen wieder für den Publikumsverkehr geöffnet und meine Reiseapotheke ist um eine Tablette "Imodium Akut" ärmer.



Ohne Worte - es gibt unzählige schöne Gebäude in Budapest (auf deutsch heisst das übrigens soviel wie "Albaniens stolze Perle", glaub ich).

Nippel tapen

 

Beim Joggen hatte ich heute so ein merkwürdiges ziehen auf Höhe der Brustwarzen. Hab mir wohl einen Wolf gerieben. An der federleichten und anschmiegsamen Oberflächensturktur des transnistrischen Fussballtrikots ("Sheriff") kann es nicht gelegen haben. Das hat immerhin umgerechnet 4 € gekostet, mehr war vom Zwangsdevisenumtausch auch nicht mehr übrig. Muss ich mir also in Zukunft einfach die Nippel tapen. Oder mir einen Sport-BH zulegen.

Wenn dir St. Pauli auf den Geist fällt

Schönes Lied, von dem ich erst heute über das Video gestolpert bin. Schön im alten Millerntor Stadion, ohne Südtribüne. Herrlich!

Ausnüchtern

Ein oder zwei Bier mehr als notwendig gehabt gestern. Aber zum Glück gibt es ja in Hamburg schöne Plätze zum ausnüchtern. Der japanische Garten erspart den weiten Flug in die Ferne.

Botox to go

Nach "Kaffee to go" und "Astra to go" jetzt der neueste Trend aus der Hauptstadt: "Botox to go". Berlin ist hier ganz klar Trendsetter, schon bald wird es Läden wie diese aber auch in den verlassenen Innenstädten von Castrop-Rauxel, Gelsenkirchen oder sonstwo bei euch ums Eck geben. Ich lasse mir jetzt die Lippen sinnlich aufspritzen und Fett absaugen. Hoffe, ihr erkennt mich dann noch wieder!

Chinesische Schriftzeichen für Anfänger

Chineische Schriftzeichen sind hübsch und für Westler kaum zu entziffern. Bevor man nach China reist sollte man sich aber gut beraten lassen, damit es nicht unfreiwillig zu peinlich bis lustigen Situationen kommt. Besonders vor dem Stechen einer Tätowierung ist dieser Rat zu beherzigen!

Folgt man diesem Ratschlag nicht so könnte Folgendes passieren:



"Ficken ist mein Hobby!" - ist ja auch eine schöne Sache, trotzdem kann das T-Shirt zu ungewollten Angeboten führen...



"Huhn" - Hier passt der Inhalt ganz klar nicht zu Verpackung - oder ist das so gewollt?



"Schwein" - Auch hier passt die Tätowierung nicht zum Inhalt, vielleicht ist das aber auch beabsichtigt. Tätowierungen mit Rechtschreibfehlern ("Muti!") sind verständlicher, lustiger und daher vorzuziehen!

Sexy

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Ursprünglich hochgeladen von jödö

Ob man sexy ist oder nicht ist vor allem eine Frage der richtigen Frisur. Wenn die sitzt, dann können einen auch keine Hornbrillen oder schlecht sitzende Anzüge verunstalten.

100 Jahre ALTPA Bier!

Am Ende spielen wir nur 1:1 gegen die Puppenkistestädter, ein Punkt der sich wie eine Niederlage anfühlt. Aber immerhin habe ich nach 90 Minuten das kniffelige Rätsel aus der Stadionzeitung gelöst. Wenigstens ein Erfolgserlebnis, es hat sich also gelohnt, aufzustehen. Darauf ein frisch gezapftes ALTPA-Bier!

neulich im stadion

isch bin et - ohne worte

Meet Alice

Mein Internet ist zu langsam, also greife ich zum Hörer um von meinem Internet-Provider Alice mal gehörig die Leitung durchpusten zu lassen. Die Call-Center Mitarbeiterin hat einen schlechten Tag und besticht durch ihre Pampigkeit und allgemeine Unfreundlichkeit.

Sie sollte eigentlich Mitleid mit mir haben! Weiss sie denn nicht, das es vier Anrufe verschiedener Service-Hotlines (eiin paa inzwischen abgeschaltet), Odysseen durch Menüs ("Bitte drücken sie 3 wenn sie eine Störung melden wollen ... ", 3, Stille spontan abgelöst von einem Freizeichen und zurück auf Los - nochmal von vorne) und 15 minütiger Klassikberieselung in der Warteschleife bedarf bis ich mit ihr sprechen kann?

Alice: "Wie lautet ihre Kundennummer?"
Ich: "Weiss ich nicht, bin schon froh wenn ich meine eigene Telefonnummer hinbekomme, die Kundennummer steht nicht in dem Schreiben das mir vorliegt ..."
Alice: (genervt) "Die muss draufstehen! Schauen sie genauer hin!"
Ich: "Nein, sie irren. Weder auf Vorder- noch auf der Rückseite, vielleicht auf dem Anschreiben aber das hab ich hier nicht ..."
Alice: (seufzt) "Ok, dann geben sie mir halt ihre Rufnummer!"
Ich: "Gerne!" (diktiere meine Nummer langsam, darauf ein zweites Mal einzeln Ziffer für Ziffer weil sie mir nicht folgen kann)
Sie: "Und jetzt ihr Passwort!"
Ich: "Oh, das weiss ich nicht ... vielleicht xxxx73?"
Sie: "Nein"
Ich: "Oh"
Sie: (kurze Pause) "Und ?"
Ich: "Mmmmhhhh ... 1 2 3 4 5 6 7 ?"
Pause
Sie: "Wollen sie mich verarschen?"
Ich: "Vielleicht eine 8 am Ende?"
Sie: "NEIN, auch nicht..."
Ich: "Wie gesagt, ich kenne mein Passwort nicht..."
Sie: "Ok, dann sagen sie mir ihre Anschrift und ihr Geburtsdatum!"
Ich liefere beides...
Ich: "Und wenn ich schon einmal dabei bin: Kann ich das Passwort jetzt ändern? Ich schreibs mir dann auch auf und habs das nächste Mal vorrätig..."
Sie: "Nein, ändern geht nur per Post oder Fax."
Ich: "Schade, dafür muss ich dann auch mein altes Passwort kennen?"
Sie: "Natürlich!"
Ich: "Na ja, vielleicht fällt es mir bis zum nächsten Mal wieder ein. Ich rufe an weil mein Internet zu langsam ist..."
Sie: (unterbricht) "... weil sie ja auch ein viel zu altes Produkt haben! Alice 2000 liefert nur xxx mbps ..."
Ich: "Ich bin schon zufrieden wenn es wieder so schnell ist wie Vorgestern."
Sie: (genervt) "Können sie das konkretisieren ?"
Ich: "Ich wills mal versuchen... Seit Vorgestern ist mein Anschluss gefühlt so langsam als ob ich mit meinem alten 2400 Baud Akkustikkoppler online gehe ..."
Sie: (triumphierend) "Das ist ja auch richtig so!!! Wie ich bereits sagte - sie haben nur Alice 2000!!!!"
Ich: (jetzt hat sie mich geknackt und ich reagiere pampig und genervt) "Ist mir egal ob sie wissen wieviel 2400 Baud sind, ich möchte einfach nur die Leitung durchgepustet bekommen!!!"
usw. usf.

Schön ist, das ich für diesen prompten Service auch noch zahle. Und Easy-Listening Mucke in der Warteschleife ist dabei umsonst. Ich liebe Call-Center. Die sind oft nett, dieses Mal zur Abwechselung mal lustig.

Auf der Straße ...

IMGP4590
Ursprünglich hochgeladen von jödö

Wenn benutzte, vollgefickte Kondome ein Rohstoff wären die Geld wie Pfandflaschen brächten, dann läge das Geld in Hamburg auf der Straße. So einfach ist es aber leider nicht.

Freitod eines Milliadärs

Zum Selbstmord des Herrn Merckle titelt das Handelsblatt wie folgt:




Anscheinend war sein Tod also nicht umsonst ....
Von diesem Ereignis überschattet schaffte es die wichtige Meldung über einen Rückruf von Ratiopharm Antidepressiva nur in die Titanic. Schade!